其实我自己至今还未曾谈过恋爱，内心却对这种亲密关系充满了憧憬与向往。
或许有人会质疑，没有恋爱经历，又怎有资格对恋爱进行探讨？
但我觉得，恋爱源于情感，而共情能力是我们与生俱来的，哪怕缺乏亲身经历，也能凭借对他人情感的感知与理解，对恋爱有自己的一番思考。
曾经有段时间，我因从未体验过恋爱而陷入自卑与自我怀疑之中。
我留意到，身边有许多人和我一样，对恋爱满怀期待，渴望开启一段美好的恋情。
然而，也有些人的恋爱之路崎岖不平，总是在分分合合中徘徊。
还有一部分人，虽然内心对恋爱有着强烈的渴望，可行为上却总是逃避亲密关系的构建。
形形***的恋爱状态让我陷入了深深的困惑，不禁开始思索：一段健康正常的恋爱究竟是什么样的？
它该如何开启？
又该如何恰当地去喜欢一个人、去爱一个人呢？
接下来，我想结合自身的认知与所闻所见，谈谈常见的恋爱形态、恋爱观，以及处于单身状态的不同群体，还有那种介乎于友情与恋情之间的微妙状态。
鉴于自身恋爱经验的匮乏，在探讨健康恋爱的结论时，我必须格外谨慎，力求贴合现实生活，避免陷入过于理想化的空想，以免让观点显得空洞无物。
我打算先列举一些我认为不妥当的恋爱模式，进而总结出开启健康恋爱关系的方法。
第一种恋爱模式，是那种基于排解寂寞而产生的***式恋爱。
双方走到一起并非源于深入的了解或彼此间强烈的吸引力，而仅仅是觉得身边有个伴总好过孤身一人。
所以，一旦有恋爱的契机出现，便轻易地确立情侣关系。
这类恋爱的问题在于，其目的只是为了摆脱独处时的无聊与可能产生的内耗。
这类人往往难以在独自生活中找到自我愉悦的方式，只能依赖恋爱初期的新鲜感来获取短暂的快乐。
这种一味索取情绪价值的恋爱方式，隐患重重。
因为当事人缺乏稳定的情绪与专注的事业追求，会给对方带来巨大的心理负担。
毕竟，恋爱本应是两个快乐的人在一起创造更美好的体验，而非为了逃避不愉快而勉强结合。
否则，就容易陷入快餐式恋爱的恶性循环。
对自己而言，一旦恋爱关系结束，那份失去后的空虚感会愈发令人难受；对他人来说，没有人愿意长期消耗自身精力去填补他人的情感黑洞。
所以，我认为这种恋爱形态是不可取的。
第二种恋爱模式，则是一种施虐与受虐的病态关系。
在这种恋爱中，一方常常对另一方进行精神操控，比如时而给予打击，时而又给予一点甜头，以此牢牢掌控住受虐方。
受虐方的类型多种多样，令人费解的是，竟然有人会沉醉于这种被施虐的状态，还觉得施虐方极具魅力。
尽管这听起来违背常理，但不得不承认，这类群体确实存在，且并非罕见。
他们错误地认为缺乏攻击性的人是无能且无趣的，只有具备攻击性才彰显能力与魅力，这种价值观显然是扭曲的，逻辑上也难以自洽。
在此，我不想过多赘述这种荒谬性，只想谈谈其他几种受虐方的情况。
一种是由于在恋爱中投入了过多的沉没成本，以至于难以接受对方并非良配的事实，于是不断地为对方寻找借口、美化对方，首至自己都无法再为其辩驳，分手后便陷入长时间的痛苦之中。
还有一种是在恋爱中入戏太深，过度自我感动，误以为自己在恋爱里承受的痛苦越多，就越说明自己爱得深沉，甚至还为此沾沾自喜，却全然忘记了恋爱最基本的要素是不应让自己长期处于糟糕痛苦的境地。
接下来，我想批判一种极为自恋的恋爱观。
这是一种带有偏见性的观念，让我本能地反感。
例如，有些恋爱经历丰富的男生认为，追求女生只要靠花钱和甜言蜜语就足够了；而一些恋爱经历不少的女生则觉得，男生都是用下半身思考的动物，只需略施魅力就能将其拿下。
他们的这些观点，竟被那些满脑子低俗想法的人奉为圭臬。
一方面，这类人确实有着较多的恋爱经历，似乎颇有实战心得；另一方面，他们自身或许也具备一定的个人魅力或外在条件。
但我之所以否定他们，是因为他们盲目地坚信自己的套路能适用于所有异性。
可我们应该清楚，每个人对于恋爱对象都有自己独特的要求，我们需要先明确自己内心真正想要的是什么，而不是盲目地认为那些所谓的情场套路就能帮我们赢得心仪之人。
不妨举例说明这些情场高手的问题所在，若只靠砸钱，或许只能吸引到那些物质至上的女生；仅靠甜言蜜语，可能追到的只是缺乏自重的女生。
即便他们建立了众多恋爱关系，其对象往往也局限于这类较为肤浅的人群。
同样地，若是凭借姿色去诱惑他人，最终也只能与那些只看重外表、用下半身思考的男生纠缠在一起。
所以，恋爱经历丰富并不意味着其套路就具有普遍适用性，单纯的数量累积并不能带来质的飞跃。
再来说说几个单身群体的情况。
第一个群体，他们没有恋爱的需求与欲望，沉浸在自己的小世界里，总是拒绝社交以及亲密关系的构建，社交圈子极为狭小。
我认为这本身并无不妥之处，但前提是他们有长期维持这种状态的打算。
至于为何要加上这个前提，后续我会详细阐述。
第二个群体，这类人在单身群体中占比较大。
他们内心有着强烈的恋爱渴望以及建立亲密关系的愿望，然而却过于功利化。
只有当异性展现出某种价值时，他们才愿意去深入了解，甚至刚认识不久的一点暧昧举动在他们眼中都能视为价值的体现，只要异性表现出些许“用处”，他们便会有所关注。
相反，若有异性只是出于礼貌地去了解他们，他们却会不屑一顾，认为这类异性毫无魅力与价值可言。
但我们要知道，两性亲密关系的建立难道不需要诚意与仪式感吗？
若一个人连了解他人的基本欲望都没有，对他人毫不关心，又何谈具备爱人的能力呢？
如此一来，又怎能期望有众多的人来爱自己呢？
即便有人对其表达爱意，那也只能说明爱他们的人充满热情与包容，而非他们自身的高冷有多么吸引人。
而且，这种过于被动的态度，也难以保证靠近他们的人的质量。
这些都是这类单身群体在恋爱观念上存在的严重问题。
最后，我们来思考这样一个问题：单身且以恋爱为目的与多人暧昧，以及单身却不以恋爱为目的与多人暧昧，这两种情况哪种是正确的呢？
在我看来，这两种行为均是错误的。
我否定前者的理由是，情侣关系是建立在真挚感情基础之上的，而暧昧本身极易增进异性间的感情。
若抱着只是玩玩的随意心态去暧昧，却又期待日后能认真恋爱，这无疑是对感情的一种亵渎。
因为无论是在恋爱身份确定之前还是之后，人的感情都应得到尊重与珍视，不应被随意玩弄。
我否定后者的原因在于，这种行为是将他人纯粹当作满足自己恋爱需求的工具，缺乏最基本的真诚。
正如康德所说，人应是目的本身，而不能被当作纯粹的手段。
然而，有些人却认为单身状态就可以不受诸多约束，完全可以肆意地与多人暧昧，将人的情感与诚意进行公式化处理，丝毫不考虑人伦道德。
这种观念实在是荒谬可笑，若让他们为此进行辩解，他们也只会一味地重复那套错误的理论，可谎言即便重复千遍，终究也还是谎言。
终于，我们该探讨一下究竟什么才是较为健康理想的恋爱，或者说如何才能健康地开启一段亲密关系。
我深知，上述的种种论述可能会引发不同群体的反驳，有人或许会觉得我没有恋爱经历就没有发言权，也有人可能会认为我过于严苛。
但请别急着否定，且听我接下来的阐述，你会发现，健康简单的恋爱开启方式并非复杂艰难，而是切实可行的。
我始终认为，人的生命、尊严以及情感都是无比珍贵的，不能进行功利性的比较与衡量，这些品质与一个人的财富、地位、颜值以及能力等外在因素毫无关联。
在我看来，亲密关系的建立离不开诚意。
具体而言，就是要真心地去了解他人，同时也坦然接受他人对自己的了解。
在这个相互了解的过程中，双方有可能先成为朋友，而后随着感情的升温，逐渐发展成为恋人，而非一开始就只着眼于对方是否能即刻展现出某种价值，若如此，便会丧失进一步深入了解彼此的动力。
尽管我还未曾谈过恋爱，但我认为健康的恋爱开端应当是双方都有意愿去了解彼此，在逐渐熟悉的过程中，自然而然地产生暧昧情愫，进而发展为恋人关系。
并且，这种了解与关心他人不应只是在有恋爱需求时才进行，即使没有恋爱的打算，我们也应怀有一颗爱人之心，主动去关心、去了解身边的人。
通过这种纯粹而自然的方式去结识他人，我们自然而然地就能明晰自己所喜欢的类型，而收获一份美好的恋爱关系，也不过是这种积极态度所带来的额外馈赠。
正如《理想国》中的经典箴言所说：“一个正当的技艺不仅本身值得追求，其结果也往往带来附随的好处。”
倘若只是在有恋爱需求时才去关心了解他人，那这不过是将他人当作满足自身需求的工具，这种所谓的关心实则是虚伪的。
因为一旦自身需求消失，而关系却己建立，难道就能随意将其抛弃吗？
我们应始终忠于自己内心深处的那份情感，如同守护命中注定的那朵玫瑰。
最后，衷心祝愿大家都能找到专属幸福。
愿你心怀敬畏迎爱，用心经营，包容理解，共历风雨，让爱成光，照亮彼此，铸就无悔恋曲。