抑郁症，是一种怎样的感觉?大概就是你会觉得，比起死亡，活着更令人心力憔瘁。
1.在我高三这年，我确诊了抑郁症，这本是一件小事，因为没什么可让我抑郁的。
我的家庭还算美满，老师同学对我很好，我的成绩一直在中下游，
但这不足以成为我抑郁的理由，因为我早就已经对成绩麻木了。确诊轻度抑郁这天，
我坐在妈妈的小电瓶后座，思考了一路不知道我是不是装的，我觉得是，
因为我的人生实在是没有什么可以摧毁一个人的挫折，没有特别特别亲的人的离世，
在网络横行的年代，我了解到：大部分人都是因为经历了很糟糕的事，比如亲人离世，
校园、职场霸凌，窒息的原生家庭。很显然，我都没有，我能每天面对所有人都很开心，
还有一点小幽默，所以我是装的。也许我也不是装的，
因为我真的每天翻来覆去好久才能睡着，别人的一点声音都会吵醒我，
我甚至会在梦里哭着醒来，这种状况在后来屡见不鲜 ，我每天都不开心，
肌肉会不自觉的抽搐，还自残。所以，我可能真的得了抑郁症。意识到这一点的时候，
我已经在家里的大床上发呆了。抑郁症带走了我所有的活力，却带不走我的生命，
这是他让我极其痛苦的一个点。他让我变得懒惰，做什么都觉得累，即使我什么也没做。
他让我的进食变得困难，即使觉得很好吃，但我总是感觉有什么堵在我的喉咙，
让我失去了进食的欲望，所以我吃的越来越少。一个人的时候总是喉头哽咽但哭不出来，
释放这种情绪的唯一方式，对我来说只有一种——自残，我不是真的哭不出来，
也可以很安静的哭泣，但只有自残才会让我真的痛快。他不只影响了我的生活，
还影响了我的大脑，我的反应越来越迟钝，记忆力减退，听力模糊伴随耳鸣，分辨力下降。
这只有我自己知道，只有我一个人在为我默哀。虽然我可以很好的隐藏我的情绪，
为我的一些变化打圆场，但我仍会为这些变化而责怪自己，为什么偏偏是我，后来我又想，
社会不需要我这种不够强大的人，是我也好。2.回到学校，继续学业，这才是我该做的吧。
学校里的生活依旧那么窒息，我看不到我的未来，也许只有我真的感觉窒息，
因为别人嘴上说着累但仍咬牙坚持，好像只有我一整天无所事事还觉得很累，很窒息。
可能我就是那个在高三不知道着急的怪胎。其实我也在干着急，
因为我一边责怪自己不着急一边又觉得没有意义，好烦。我真的是个怪胎。
在一个平平无奇上课的下午，我一如既往的盯着讲桌旁边的盆栽发呆，突然，
她对我说了句：“你怎么不去死” 我瞬间僵住了，她用的，是我妈妈的声音，
这瞬间把我拉回了初三的那个寒假，我爸污蔑我抽烟的那天。那天早上阳光好，
爸爸把他刚擦洗的皮鞋拿到我的房间里晾晒，因为我的房间窗户向南，阳光最好。
这本也没什么，但他坐在我桌前拉开抽屉，发现了一个装着烟和打火机的盒子，
他把正在护肤的我叫出来，质问我是不是学会了抽烟，
即使我拼命解释是因为我当时学习好又是班长，老师相信我，同学让我帮忙藏一下，
但当时是周末，开学我忘记带给他，他也忘记了，就这么放在了我这里。
刚放假那几天没事到处翻时发现才放在盒子里，发消息告诉同学开学带给他之后就没管。
即使这样，爸爸仍是不相信我，我们爆发了最激烈的争吵，我本就是泪失禁体质，
眼泪混着委屈一颗颗的往下掉，连他也面红耳赤，妈妈在一旁不知所措的试图阻止我们。
爸爸的巴掌拍过来时，一切仿佛都静止了，我的委屈瞬间变成了茫然与震惊，
从小到大挨过无数次打，这是他第一次扇我，当我捂着脸猩红着眼看着他时，
我只看到了模糊的人影，眼框里泪水让我看不清他这个人，也看不清他的思想。我逃离了，
去了我平常画画的房间，反锁了门，情绪如洪水般袭来，顷刻间就把我击破。
爸爸看见我走了 ，跟过来叫骂着踢了好几脚门，后来直接把门锁拆了，
进来警告蜷在角落的我不要再锁门，否则把全家的锁全拆了，说完就出门了。
在角落里哭了一会，平静下来的我突然觉得活着没什么意义了，就这么走上了天台，
其实也就三层楼，我知道摔不死，就打算头朝地，增加概率。突然反应过来时，
我已经坐在天台边上了，我想，这样吓吓他们也好。我家一个人也没有，
我不知道他们为什么跑着回家并第一时间发现了我，指着我说敢跳下来试试，
妈妈跑到楼顶冲到我身后一把把我拽了过来，哭着说直接一起喝农药去S算了，算了，
那么痛，不和她一起了。我突然决绝的翻过围栏跳了下去，妈妈反应好快，
一把抓住了我的脚，和赶来的爸爸一起将我拉了上来，面对爸爸指着鼻子的咒骂，我晕倒了，
后面的事我大致也记不清了。下课后，
我的日记多了一张便签“我早在从天台跳下去时就该死，但我被拉回来了，被伟大的母爱，
她救活了我，也禁锢了我，让我不得不痛苦的继续活下去。”3.自从听到盆栽对我说话后，
我的症状似乎更严重了，我越来越难集中注意力，睡觉的时间越来越短，
就连身边的朋友也察觉到我的疲惫，我只能以睡眠不足来搪塞，熬到寒假后，
我的睡眠障碍愈发明显，晚上睡不着，只能玩手机到累，白天醒不了，
睡到中午1点2点左右，饭只吃一次，吃的还少。这种不健康的作息让我爸产生了不满。
他开始在早上9~10点叫我起床，即使我根本起不来，甚至有点烦他。
于是在有天下午坐在一起吃饭时，我反击了。在尝出茄子是他做的时直接说咸，吐掉，
说不好吃，看着他一寸寸黑下去的脸时，我心里非常畅快，当他问出你怎么不来做的时候，
我直接抨击说一桌菜只有一个是你做的还糊了你好意思说我？他却开始说我的作息问题，
我们爆发了激烈的争吵，他吼着骂:“你**书是不是白读了，
你信不信我现在就让你读不了？”这句话彻底激怒了我，我摔下碗筷就说：“不读就不读，
反正我早就不想读了!”“你砸什么？你砸什么?就你会砸是不是？
!”说着他就把碗砸到了盘子上，盘子四分五裂，瓷片飞溅划破了我的脸。我又逃了，
怕我的眼泪会让我弱势，路上仍能听见他的喋喋不休，到楼梯上时，我突然呼吸困难，
胸口发闷，腿发软，扶着墙到达房间锁住门后就瞬间瘫软在地，手脚发麻，
耳鸣……一系列症状向我奔来，我无助的瘫在地上，
每一次吸气吐气都觉得心脏密密麻麻的疼，绝望的泪水打湿了散落的头发。
我爸把门踹开继续骂我时，我想他看到的就是这样狼狈的我，“装什么装，
你今天是不是就是……”“……”后面的话我听不见了，大概在讲述他的辛苦，
和我的不作为。我的脑海里不断盘旋着“装什么装”“你怎么不去死”一样的话。
意识的短暂恢复，是妈妈推开爸爸，把我抱起坐在床上痛斥他:“你看看她都这样了，
你要干什么？!”爸爸反驳:“我干什么，我什么都没干，哦，
说几句就这样了……”她滚烫的手包裹住我发僵的手指，
我甚至可以感受到她手上的每一个茧在抚摸着我。我用发颤又带哽咽的声音求她叫救护车时，
我感受到了她落在我指尖的眼泪。我不记得我是怎么坐到客厅沙发上的，
只记得爸爸不肯送我去医院，只记得沸腾的水落在我的手背，我却感受不到它的温度，以及，
